Meltdown

A régi freeblogos blogot próbálom áthozni.

Címke archívum: poen

Az új év első szóvicce

– Hogy hívják a vézna, nyeszlett Man In Blacket?

– Nyomi Lee Jones.

Reklámok

Lehet röhögni

S ha nem találkozunk, akkor BÚÉK is egyben. Ide kattincsál.

Mégegy poén mikulásra

– Ha a Mikulás brit komikus lenne, miben hozná az ajándékot?

– Monty Puttonyban.

Én a csirkepaprikásra szavaztam

Meg persze a húslevesre. S a nagy délutáni alvásra a cserépkályha mellett, városzaj nélkül. Ámen.

Kampányolok én is egy kicsit

Click on the image to reveal true self.

Sepsiszentgyörgy, Szabadság-tér, Reichstag.

A Taschen-érsek látogatása Felmérinél

Felméri csinált velem rádióműsort, hihihi, hehehe, hahaha. Egyszer hallgasd meg, s utána olvasd el a következő kis igaz történetet, nem mellesleg a kisképre kattintva, ami revealolja a nagyképet.

Naszóval, amint az interjúban is elhangzott, meg esetleg páran még emlékeznek a nyárról, megnyertem ezt a HVG-féle klipszemle animációs kategóriáját, Goldenblokk volt a neve. Sajnos, Herendi nem nekem voksolta a fődíjat (de mit vársz egy olyan alaktól, aki Magyar Vándort ad ki a kezéből?), de ez a kategóriadíj is elég fasza. Kaptam hozzá wellness-hétvégét (azóta se mentem el) meg egy kétgigás flasht meg apróságokat. Persze, nem olyan egyszerű megkapni ezt a csomagot. Oda kell ballagni hozzá Budán a Montevideó utcába, ahol van a hávégé szerkesztősége. Ez, ha az ember bp-i, nem olyan halálos, de ha jó sok km-re él onnnan, akkor már nem olyan egyszerű.

Épp ezért találtam ki, hogy ha már elbuszozok a 100% ZAPPÁra (amiről olvashatott a nagyérdemű elébb), akkor egyúttal meglátogatom a HVG-t. Lebeszélem a marketinges kislánnyal, hogy otthagyja a recepción (ezt itt kapusnak hívják) az ajándékcsomagot, hogy akár szombaton is utána mehessek. Én, örülve, hogy levajaztam a tepsit, meg is kerestem, hogy hol van ez a fránya montevideó utca. Nem taglalom, hogy hogyan jutottam oda, a lényeg hogy megvan a szerkesztőség, baszottnagy épület, bemegyek, ott van két kapus, bocsánat, recepciós, izzadtan elhadarom, hogy milyen bajom van.

Keresgélnek a papírstószok között, mégegyszer megkérdezik, lebetűzöm, J-A-K-A-B-B-E-N-K-E, kezdem furán érezni magam, mint pl a román orvosnál, aki szintén nem érti mit mondok (itt vagyunk, két világ közé beszorulva, egyik se ért, az egyiknek idegen nyelv, a másiknak egzotikus tájszólás vagyunk), sajnálják, semmi. Meglátok a sarokban, félretéve egy fekete, elegáns papírtáskát, pont olyant, amiben vagy nyereményeket adnak jobb helyen, vagy botoxos képű ötvenes topmodellek plázahadjárataik terméke van benne (versace-sál, muhaha).

Mondom, nézze-szeg meg azt a pungucát, hallám mi van benne, nem-e nekem van odarakva. Nézi, forgatja, kérdi a nevemet, megint elmondom, de közben olvasom is, hogy mit ír a rátűzött cetlin: “Érsek-Obádovics Nándor r. /Nem szabványos rénszarvas, klipszemle kategóriagyőztes/”. Na, most kattints a kisképre, 1.1 számú illusztráció. Mondom, helló-belló, álljunkszag meg, az én vagyok, illetve nem az én nevem, illetve csak a keresztnév, de az én vagyok, a rendezőúrfi, az én pungám, nagy mixup van itt, kéremszépen.

Persze, ettől nem hatódnak meg. Meg is értem őket. A munkájuk. Kéremszépen, engem kevertek össze már sokszor. Nehezen interpretálható nevem van, tudom, a Kovács Lászlóhoz képest. A magyaroknak voltam Benedek, Benő, Norbert, Andor, Sándor, s ki tudja mi. Románoknak voltam Iacab, Iacob, Iachab, Şandor, Benco s méginkább kitudjami. Na de, bazmeg, Érsek-Obádovics sose voltam. Ha nem lett volna a szemem előtt, hogy talán potyára utaztam most annyit, komolyan, elröhögöm magam. Így viszont megpróbáltam rávenni a kapusokat, hogy keressék meg a leányzót és az mondja meg nekik hogy adják ide azt a nyamvadt zacskót. Persze, nem volt benne a kis szolgálati telefonkönyvükben, de le az összes kalappal, kinyomozták nekem, felhívták, meg is beszélték (ezt Romániában csak egy kicsi üveg szöniuca ellenében lehet elérni – de lehet, hogy az is közrejátszott, hogy nem állami alkalmazottak voltak). És végül megkaptam a csomagot, dicsőségtől és izzadságtól fénylő pofával tévedtem el megint gyalog a második kerületben, s végül odaértem a Zappa-fesztre valahogy.

Ja, és mondanom se kell, hogy ahogy later that day a buszon előveszem, hadd lám mit nyertem, benne van egy hatalmas könyv, rajta baszott nagy Impact fonttal: “HOSSZÚ FAROK”. Úgy nézhettem ki, mint aki bedőlt valamelyik faszhosszabbító spamnek és megnyomta a linket.

Lapzárta után érkezett a hír, hogy belekerültem az animációtörténelembe, rögtön az őrült Bill Plympton mögé! Muhahaha!!! Jejeje! Thx to Mrs. L. 😀

Dear Tihamér!

Mielőtt kamaszosan ujjal mutogatnál rám és felkiáltanál: “te is magadra vetted, cik-cik-cik” (mintha valami nesszoszi [na, ki volt Nesszosz? Wikipédia nélkül!] ing lenne kis írásod, amit fel kell venni), gyorsan, védelmemben elhadarom, hogy ki nem állhatom Coelhót, Popper Péterről egy nagy fekete rapper fenék jut eszembe, és OJD-nek a kocsmáit jobban ismerem. Azonküjjel a filológiát is otthagytam egy év után, nagyrészt az általad felsorolt okok miatt: nem akartam magyartanárnő lenni. Ja, és olvasni se igazán szeretek, de muszáj, mert hanem nem tudom meg, mi van a könyvben.

Naszóval, gratulálni szeretnék a kultúrsokkoló kultúrsokkolásnak szánt man/womanifesztódhoz, és teljesen igazat adok neked: igenis, aki hiányt szenved valamilyen erényben, az tegye az erény hiányát erénnyé! Nem mintha nem értenéd, mert biztos érted, de elmagyarázom, mert valamiért szeretek ronda szavakat használni: ha eddig a csóré segg ciki volt, akkor ezután legyen menő a csóré segg! Nem egyszerű? És ezt a zseniális ötletet csak neked köszönhetem! KURVAJÓ! Annyi hátrányom van, és ezekből, kis pattogó Führerként most mind erényt kovácsolhatok! Például utálom visszatartani a böfögésemet meg a fingjaimat – de hát ezt te is tudod, hiszen laktunk együtt egy évet a katolikus plebánián, hallhattad beleim zenéjét eleget. Na de holnaptól CIKI lesz visszatartani a fingot, mit szóltok? Sőt, aki nem tud eléggé hangosat repeszteni, az obsolete, demodat, lejárt szavatosságú faszfej lesz.

Elgondolkoztam… hű, arany egy világ lenne… Viszont az általad megálmodott, grandiózus elefántszartoronyból hamar visszahuppantam a kemény realitás döcögős aszfaltjára. Mert a helyzet az, hogy a csóré segg csóré segg marad.

Apróhirdetés

Olcsón vállalunk Yahoo Messenger status message-írást. Garantált az azonnali hatás! A kliens háromféle hangulatú üzenetből választhat, attól függően hogy elijeszteni akarja a nemkívánt fosolókat, odavonzani az ellenkező neműeket, vagy egyszerűen csak nagyon viccesnek akar tűnni.

  • Jópofa status message, többször használatos – 1 eu

  • Nagyon funny status message, többször használatos – 1,5 eu

  • Fucking hilarious status message, egyszer használatos – 3 eu

  • Fucking hilarious status message, politikai kontextushoz és alkalomhoz illő – 4 eu

  • Kacér status message (ezek mind egyszer használatosak) – 1 eu

  • Ajzó status message – 1,5 eu

  • Váladéktermelő status message – 5 eu

  • Otromba status message, többször használatos – 1 eu

  • Ízléstelenül bántó status message, többször használatos – 1,5 eu

  • Istenkáromló, földalásüllyesztő message, egyszer használatos – 3 eu.

  • Linket tartalmazó (kék, aláhúzott) status message-ra 0,5 eu felárat számítunk.
  • Minden szóvicc 0,3 euró pluszba, angol szóvicc 0,5 euró, német vagy román szóvicc 0,7 euró, más nyelveken (svéd, finn, spanyol, olasz, stb.) 1 euró. Káromkodás 0,3 euró, istenkáromlás 0,5 euró pluszba, frappáns káromkodás szóviccel 1 euró pluszba.

  • AKCIÓ!!! Próbálja ki felajzó status message-ünket 2 angol szóviccel és egy enyhe káromkodással, akciós áron, csak 2 euróért!!!

És ez semmi! Jövő héten először Romániában: Yahoo display image-gallériák (különböző kalandos helyzetek, szexi ingek, funny sminkek és még sok más!!!) és automata párbeszédek! Jön!

És karácsonyra várható a nagy robbanás: a leszálított árú iwiw-profilok! Teljes történet, gyerekkorral, temperamentummal, kisálattal, munkahellyel, funny idézettel és sok-sok kalandos fotóval, amiből kiderülhet mindenki számára, hogy mennyire izgalmas személyiség Ön! Mert nálunk csak Ön számít. Mi tudjuk, hogy Önnek van élete. Akkor is, ha nincs.

Ne vesztegesse az időt! Legyen velünk Ön is VAGÁNY, egyszer az életben!

Weekend in Star Trek style

Captain’s log, stardate 200710.1. Our ship was delayed this weekend due to a massive intergalactic car jam in the core of Klausenburg planet, Transsylvanian galaxy. Also, rain came pouring down. My crew was abandoned in the night, yet I managed to talk to the engineering staff on the Sapientian FFM3 vessel, B. and K. who agreed to help me with my upcoming plans. We shared a few pints of alcohol-free liquid. Saturday I met the bearded Klingon leader PAZS with whom we finally rejoiced after a long period of not sharing liquids.

I also had a guest from the France galaxy, outer rim, Lyon sector, too, a real close encounter of the finest kind. We also shared a few pints of liquid and had great conversation. Bye, Dan Dare!

I stayed mostly in my headquarters for the weekend, preparing a friggin’ ferengi 5 dimensional time table for the students and some paperwork for the Z. brothers warlords. I’m hoping for a finest of weeks, meeting with some female specimens from other vessels and working on the star-projects.

That’s it for now. Warp speed one, Mr. Sulu. Engage!

Örkény egyperces

J. B. N. sepsiszentgyörgyi születésű, kolozsváron élő állampolgár kihűlt tetemét megtalálták okt. 5-én egy kovásznai rendszámú fekete Opelben. A rendőrségi jelentés szerint éhenhalt, miközben dugóba került parkolóhelykeresés közben Kolozsvár belvárosában. Egy neve elhallgatását kérő ismerőse szeptember 26.-án látta beszállni az autóba. A működő motorral zúgó, de álló autót egy szemfüles taxis vette észre.